私の勝負服はパジャマです。29-10days

私は、特別可愛いわけでもなく、

特別美人、というわけでもない。

けれども、

じゃあ、私はブサイクです、

と言えるほどには開き直れない。

中の中でいられればいいのだけれども、

時と場合によっては、

下の部類になってしまうコンディションの悪さ。

しかしながら、

女には、いくつもの秘策があるわけで、

年を追うごとに使える技も増えてくる。

これのお陰で、

「可愛いは作れる」

まさに、この名言通り、

下から中へと引き上げることくらいはできる。

手間暇かければ、

それなりになれるのである。

女性には、たいてい勝負服というものがある。

仕事であれば、スーツであったり、

あるいは、ハイヒールや下着、ストッキング。

デートの時は、さりげなく相手の好みに寄せてみたり、

あるいは、自分の好みを全面に押し出すような勝負服だってあっていい。

どんなものであれ、

勝負！

と思った時の女の気合はすごいものがある。

これは、ある種のヒエラルキーをも破壊する意欲がある。

下から上の女に、なれる可能性を秘めている。

女の気合の前において、

上中下の分類なんて馬鹿らしい、

という結論さえも与えてしまいたくなる。

私は、似合うものを着ていたい、

といつも思っている。

下着に限っては、

意外性を重視して選ぶのであるが、

外側の鎧は、自然で着心地が良くて、

そしてありのままの自分でいられるような洋服こそが勝負服だと思っている。

仕事の時は、ちょっとむりしてスーツにヒール。

それくらいがちょうどいい。

けれども、なんだか、

背伸びをしているような気分は払拭できない。

常に、自信をもって背筋を伸ばして、

まっすぐ前へと踏み出していく。

そういうことに疲れてしまう。

デートの時は、もっと自然体でいたい。

しかし、この自然体というものが厄介なもので、

自然体でいよういようとするだけで、

どことなくぎこちなくなっていく。

ナチュラル系の服、ゆるふわな格好、

そういったものが自然体を引き出すわけではない。

体型や見た目だけではなくて、

それは、その人の内面だったり、キャリアだったり、

思考によって変わってくるものだから。

シンプルな洋服を着ていても、

人によってまったく違った見え方をするみたいに。

似合う服、というのは、

案外なかなか見つからない。

さて、先日、ついに、

自分の中にあるすべての自然体を引き出してくれる勝負服を、

つまり、

私は、私に似合う服を見つけてしまった。

それは、「至極真っ当なパジャマ」なのであった。

これ以上ないくらいに、

私を引き立たせ、

そして、

５割増しくらいで可愛く見える。

満足な出来だ。

白のパイピングが端という端に施され、

白いボタン、ラベンダー色に白い水玉、

丈も胸元も、本当に素晴らしくちょうど良い。

そして、てろんとした薄手の生地の肌触りが、

とても気持ちよい。

心地いいのだ。

誰かに見て欲しい、

なぜなら、これは勝負服だから。

しかしながら、

パジャマとは、ある意味、特殊な戦闘服であって、

安易に見せびらかすものではない。

私は、このパジャマをきた自分で、

いつか勝負にでるんだろうか。

出れるのだろうか。

パジャマを着て、

私は女同士のマウンティングに参加したいんじゃない。

私は、単純に、好きな人に、可愛いと思ってもらいたい。

そうなのだ。

私は、誰から見ても可愛い女になりたいんじゃなくて、

好きな人から可愛いと思ってもらいたいだけなのである。

たったそれだけなのに、

たったそれだけのことが、

もう驚くべきほど難しい。

どうしてだろう。

好きな人がいなければ、

勝負のしようもない。

一抹の寂しさは、

誰かを好きになれない自分への哀れみに変わりつつある。

私は、また、誰かを好きになって、

恋という面倒臭いことをするんだろうか。

泣いたり笑ったり怒ったり、

感情の渦に身を投げ出せるんだろうか。

私は、今、

勝負パジャマでこのブログを書いている。

私は、

この寂しさを泣きたい。